Artista en devenir

05 octobre 2009

101 choses en 1001 jours

Il y a un an, je rayais pour la première fois une des choses à faire dans ma wish-list. Je suis assez contente car mine de rien je suis parvenue à en rayer la plupart.
Aujourd'hui je renouvelle l'opération parce que j'aime bien cette organisation. En effet hier, en terminant un carnet personnel, j'ai essayé de faire le point à partir du moment où je l'avais commencé. Du jour de mes 18 ans à hier il s'est passé 1 an et 2 mois -6 jours. Ce fut une année compliquée marquée par toute une série de remises en questions, de rêves et de désillusions. Le mot qui caractériserait le mieux cette période finalement serait "introspection". Je me suis rendue compte qu'incessament j'essayais de prendre de nouveaux départs, de vouloir m'empêcher de déprimer, me lamenter et je me répétais constamment qu'il me fallait AVANCER ! Hélas c'était de courte durée. Je dirais que c'est en quelque sorte un cercle vicieux de motivation et de dépression. C'est la vie, "Life is living", un combat quotidien. A la différence que cette fois, j'ai compris que ces moments de "chute" étaient dûs à une stagnation, une passivité non voulue. Et là tout s'éclaire. Je ne cherche pas le bonheur. Je cherche l'accomplissement. Parce que c'est en ayant des choses à faire, en agissant que je me sens bien, je me sens vivre. Donc je ne vais me donner de nouveaux objectifs, me forcer à les tenir et ainsi je pourrais aller de l'avant et devenir ce que j'ai vraiment envie d'être. A partir d'aujourd'hui je fais l'exercice de l'Autre*, je renonce à être le Moi que je n'aime pas pour n'être que celle que j'ai envie d'être. Et elle a du pain sur la planche!

Je me suis inspirée de la fameuse liste qui circule sur la blogo "101 choses en 1001 jours" en prenant la liberté de la remanier à ma manière. Je n'ai pas trouvé 101 choses et j'espère parvenir à les réaliser en un an et non en 1001 jours soit plus de 3 ans ! Mais comme il s'agit de se faire plaisir, pas de réelles contraintes !

1. Me débarrasser de ce que j'aime pas chez moi

2. Avoir de belles mains et des ongles soignés

3. Garder de beaux cheveux avec une coupe sympa

4. Trouver de jolies coiffures faciles à faire

5. Trouver les meilleurs produits // qualité / prix

6. Me faire les abdos de Shakira

7. Essayer le yoga, les pilates, la cardio plus souvent

8. Faire régulièrement le tri dans ma garde-robe

9. Réussir ma deuxième année

10. Etudier les possibilités pour l'année prochaine

11. Envisager un plan d'avenir

12. Me cultiver

13. Me débarrasser de toutes mes peurs, phobies, paranoïas ou trouillardises...

14. Envisager de passer le permis

15. Prendre régulièrement des nouvelles de mes amis

16. Essayer de se voir, sortir ensemble au lieu de maintenir contact par MSN

17. Remettre en question ma relation avec ma famille

18. Acquérir un semblant de liberté

19. Parler à S.

20. Echanger des messages avec E.

21. Me faire draguer par des pompiers

22. Tomber amoureuse... et faire en sorte que lui aussi

23. Lire au moins un livre par mois dans n'importe quelle langue parlée

24. Regarder un film par semaine en VO

25. Aller à des concerts, spectacles, théâtre, ciné, expos

26. Apprendre à dessiner

27. Dire plus d'un tableau qu'il est beau ou pas

28. Essayer toute sorte de danses

29. Tenir à jour mes carnets, agendas, albums et les décorer

30. Progresser en guitare et piano

31. Prendre le plus de belles photos possibles

32. Ecrire des chansons, poèmes, slams, nouvelles ou livres

33. M'intéresser au bénévolat

34. M'engager, être au courant de l'actu, y comprendre quelque chose

35. Apprendre à aimer manger et cuisiner

36. Apprendre à jouer au poker

37. Apprendre à marcher avec des talons

38. Essayer de faire mes ourlets, tricoter, broder, crocheter

39. Vendre ce que je ne veux plus

40. M'occuper de l'environnement

41. Visiter Paris sous tous ses angles

42. Essayer de voyager

43. Acheter une nouvelle monture de lunettes

44. Apprendre à faire des cocktails

45. Aller voir un match de foot

46. Vibrer avec la C1 et l'Euro même si mes équipes ne sont pas qualifiées

47. Se renseigner sur le don du sang

48. Décorer ma chambre et la ranger... souvent

49. Apprendre l'alphabet de la langue des signes

50. Goûter du vin et autres alcools... pour m'en dégoûter :p

51. M'intéresser à l'astronomie

52. Faire une liste des films/livres vus/lus/à voir/à lire

53. Résoudre des énigmes

54. Connaître mon QI et l'améliorer

55. Donner mes livres et revendre ceux de la fac

56. Regarder l'intégrale de mes séries préférées

57. Réussi un rubicub

58. Progresser au billard

59. Organiser une fête pour mes 20 ans et passer une journée parfaite

60. Défragmenter, trier, ranger, sauvegarder l'ordi une fois par mois

61. Acheter un câble HDMI

62. Installer mon magnétoscope oui je régresse

63. Faire un CD de mon baptème et de mes premiers anniversaires

64. Rassembler des citations de OTH, Grey's, Paulo Coelho etc et les mettre un peu partout

65. Faire une playlist "Songs to save a life"

66. Voir Tony et/ou Mickael Carreira

67. Voir un spectacle portugais

68. M'inscrire au consulat

69. Cesser de déprimer

70. Trouver quoi faire de mes vieux magazines

71. Lire, découper mes mags et les jeter

72. Ne pas porter des jeans tous les jours

73. Etre moins réservée et dire davantage ce que je pense

74. Profiter de ma jeunesse!

*L'exercice de l'Autre en référence au livre Sur le bord de la rivière Piedra je me suis assise et j'ai pleuré de Paulo Coelho où l'on enseigne à la protagoniste de personnifier ses défauts, ce qu'elle n'aime pas chez elle en l'Autre, cette partie d'elle qu'elle choisit de rejeter pour n'être plus que la personne qu'elle souhaite être. Bon c'est un peu compliqué je l'admets!

21 septembre 2009

Ma sentimentale est pire que celle de Bridget Jones

Bridget veut arrêter de fumer. Je ne fume pas.
Bridget veut diminuer l'alcool. Je ne bois pas -que du champagne pour les grandes occasions et j'aime les grandes occasions ^^
Bridget veut maigrir. Je n'ai pas de problème de ce côté là.
Pour finir Bridget veut trouver l'amour. Pour le coup moi aussi ça m'arrangerait. Néanmoins Bridget se tape Hugh Grant aussi menteur soit il et Colin Firth.

Aujourd'hui je vais vous raconter une histoire. Une histoire qui pourrait se résumer en quelques lignes mais qui serait moins intéressante. Une histoire de post-ado parano un peu trop fleur bleue et pas très entreprenante.

Flash back en 2006: Derniers jours d'août, bientôt la rentrée , mes amies m'appellent, elles sont devant chez moi. A l'époque mes amies étaient tout sauf discrètes, nos retrouvailles furent donc assez remarquées. Entre bises et embrassades, je vois dans le magasin d'en face, un jeune homme me faisant un signe de la main comme si lui aussi partageait ce moment et me disait bonjour. Sans trop comprendre, je lui réponds gentillement par un même signe.

L'année passe, un jeu s'est instauré entre lui et moi, nos regards se croisent, nous nous fixons et ça m'amuse. Il est charmant, la vingtaine, brun aux yeux verts, barbe de 3 jours, tout à fait mon genre. Toutefois quelque chose m'interpelle, parfois il s'en va. De quelques semaines à quelques mois il part...

"On s'est connus On s'est reconnus On s'est perdu d'vu On s'est r'perdu d'vu. On s'est retrouvé On s'est réchauffé puis On s'est séparé."

Décembre 2007: Noël approche. Il est presque 19h. Je sors du métro, des sacs plein les mains, je regarde s'il y a encore de la lumière dans le magasin. Quelqu'un sort. Je le reconnais, c'est lui. On va se croiser, sans aucune vitre pour nous séparer. Il est de plus en plus près, j'esquisse un sourire, timide mais confiant, la veille il avait cessé de prêter attention aux consignes de son patron pour me regarder sortir, nous sommes complices. Il répond à mon sourire. Mon coeur s'arrête, j'aurais presque crié, c'est à ce moment là que, je suis tombée amoureuse.

"2 hearts are beating together I'm in love oh I'm in love oh"

J'ai cru que tout s'enchainerai très vite après ça... Ce ne fut pas le cas. Ces sourires devenus quotidiens font mon bonheur à cette période où je suis complètement perdue. Je suis en terminale et toutes les filières supérieures semblent être bouchées, je n'ai pas de futur, je suis démoralisée. Seul espoir, son regard. Pourtant rien ne se passe. Je me demande ce qui peut l'empêcher de venir jusqu'à moi, mon imagination se déchaîne, je crois voir briller quelque chose à son doigt. Il est peut-être marié.

Situation analogue. Chanson parfaite. Même McDreamy lui ressemble!

"This love This love is a strange love"

Le doute plane, même si ce n'est pas le cas je préfère m'en convaincre car je suis fatiguée de l'attendre. Boire pour oublier. Le soir mes larmes coulent cernant mes yeux de noir, comme dans les films. Il est peut-être marié mais je ne peux m'empêcher de lui sourire. Une semaine après il est parti. Deux semaines après j'ai décidé de l'oublier.

"It's nice to know that you were there Thanks for acting like you cared And making me feel like I was the only one."

Mi-septembre 2008: six mois sont passés. Il est là, il est revenu. Il me fait un signe de la main, comme s'il était heureux de me revoir, comme si nous étions proches, comme la première fois que l'on s'est vu. Malgré le choc et la colère de le voir revenir, alors qu'il est parti sans rien dire, alors qu'il m'a brisé le coeur, je lui souris.

Cette année, je suis à la fac, mon chemin est différent, je dois passer devant son entrée. Je passe souvent près de lui quand il sort fumer, il me dit bonjour. Cette fois j'essaie de me concentrer sur quelqu'un d'autre. Pourtant je cherche toujours son regard.

Fin juillet, j'oublie l'autre garçon, tandis qu'il est toujours là. Ses actes deviennent étranges. Je comprends que c'est à moi d'être entreprenante. Je n'ai qu'une semaine, après je m'en irai pendant un mois et je ne sais pas s'il sera là à mon retour. Les occasions ne se présentent pas.
Lundi, mon avion est dans quelques heures, je dois lui parler, j'ai une lettre dans mon sac au cas où je n'y parviendrais pas. En sortant il m'a sourit, comme avant. Je me dégonfle. Il vient s'asseoir juste en face de moi. Il est l'heure, je dois partir, il répond au téléphone tandis que je m'en vais.

"Running back through the fire When there's nothing left to say It's like chasing the very last train When it's too late, too late."

Un mois plus tard, je suis de retour à Paris, son scooter est là, il n'est pas parti. Mon coeur bat la chamade, je tremble de partout. J'ai vu sa main, pas d'alliance. Par deux fois je passe à côté de lui mais il n'est pas en face de moi et je ne me retourne pas, sans vraiment le vouloir je l'ai ignoré deux fois.

Avant-hier: il me fait face pour la première fois depuis mon retour, il va me voir. Il m'a vue, j'essaie timidement de sourire mais il ne répond pas. Au contraire j'ai l'impression qu'il est en train de me fusiller du regard.

Depuis je n'arrête plus d'y penser. Ca fait trois ans que cette histoire a commencé, entre lui et moi rien n'a changé. J'ai toujours attendu qu'il fasse le premier pas puisqu'il est plus vieux que moi. Seulement je ne compte pas encore passer mon temps à attendre. Il faut que je trouve un moyen de l'aborder car je suis trop réservée pour aller directement lui parler et je ne saurais quoi lui dire. Je sais que c'est bête comme situation mais je ne cherche rien, j'ai juste besoin de me libérer.

Vanessa Paradis - Le tourbillon de la vie
Kylie Minogue - 2 hearts
Brian Mcknight - One last cry
Craig Armstrong ft Elizabeth Fraser - This love
Avril Lavigne - My happy ending
Isabelle Hupert - Message personnel
James Morrison ft Nelly Furtado - Broken strings

Qu'est-ce que vous en pensez ? Est-ce que vous êtes déjà tombés amoureux(ses) d'inconnus? Est-ce que vous avez déjà abordé quelqu'un ?

08 juin 2009

Européennes 09

Hello hello,

Me voilà officiellement de retour, qui plus est en "vacances" -oui je mets des guillemets parce que ça m'a l'air encore bien compliqué... Néanmoins j'ai eu le temps ce week-end de rattraper au mieux les quelques 500 articles non lus de mon google reader et enfin venir vous retrouver et pouvoir poster. Je commence donc par un article qui me tient particulièrement à coeur.

Vous savez mon intérêt pour l'engagement et donc la politique même si parfois j'ai encore du mal à tout comprendre du haut de mon idéalisme et de ma naïveté légendaire.
En commençant ce blog peu de temps après mes 18 ans, je vous invitais à m'accompagner dans cette immersion dans le monde des adultes. Outre les papiers administratifs du genre banque ou sécurité sociale, le plus important pour moi ce n'était pas de pouvoir enfin passer le permis contrairement à mes amis -non moi j'en ai pas envie, c'était de pouvoir VOTER!!!

Alors vous imaginez bien ma joie et mon anxiété quand hier, pour la première fois, je suis retournée dans mon école primaire pour y glisser mon enveloppe et que j'ai entendu: "Apte à voter - à voter".

Evidemment j'étais stressée donc j'ai fais quelques petites bourdes comme passer devant l'isoloir sans même m'en rendre compte, me tromper de bureau de vote et devoir refaire la queue, avoir du mal à faire rentrer l'enveloppe directement... Oui je peux être assez maladroite dans ce genre de moment... Bon bon passons ^^

Malgré ma joie personnelle, c'est pourtant avec désolation et incompréhension que j'ai vu les scores d'abstentions, hélas prévisibles, dans toute l'Europe. Désolation et incompréhension parce que je ne comprends pas pourquoi les gens ne saisissent pas l'importance d'un vote.

J'ai passé mon bac il y a presque un an maintenant et je me souviens encore de mes cours d'histoire ou d'éducation civique insistant sur la nécessité du vote, sur ce que les populations ont subi pour l'obtenir ou ce qu'elles souffrent encore de ne pouvoir le faire. Ce serait donc un problème de mémoire? Pourtant samedi on commémorait l'anniversaire du Débarquement sur les côtes normandes, personne n'a pu y échapper grâce à la présence de Barack Obama, alors comment ne pas se rappeler ce que représente l'Union Européenne née à la fin de cette guerre afin de garantir en particulier la paix et la démocratie.
Comment s'en désintéresser alors qu'il s'agit là de notre seul moyen d'affirmer notre souveraineté, notre pouvoir, de montrer nos peurs, nos besoins, notre mécontentement et de réagir. En votant, c'est notre voix que l'on fait entendre.

Alors c'est sûr on entend toujours le même genre d'arguments: "De toute façon ça ne changera rien", "Ils sont tous les mêmes", "Ce n'est pas mon vote qui changera quoique ce soit". Il est clair que si l'on pense comme ça, on ne changera pas grand chose. Cependant les résultats seront toujours là, et vous savez à qui profite l'abstention? Aux partis extrêmistes! On retrouve ce phénomène à chaque fois, pourtant je pensais que la leçon du 21 mai 2001 était encore présente. Ca me rend presque malade de voir partout en Europe la montée des partis d'extrême droite, parce que nous sommes en temps de crise, et que c'est toujours comme ça. L'Union Européenne est là pour nous préserver des extrêmismes, des idéologies fascistes qui ont eu les conséquences que l'on connait, alors comment se sentir en sécurité s'ils sont confortés dans leurs résultats.
Honnêtement, ça me fait peur de voir leur pouvoir augmenter, je ne veux pas vivre dans une Europe où ils ont leur mot à dire car on ne sait pas où ça peut nous mener, ou plutôt si justement.

Bon je ne vais pas plus m'éterniser car je sais que j'ai tendance à beaucoup écrire. En conclusion je voudrais simplement dire que mon bonheur et ma fierté d'avoir enfin pu voter, me sentir pour la première fois citoyenne, en particulier Européenne, comme faisant partie intégrante de cet ensemble et d'avoir un certain pouvoir, aussi minime soit-il, fut sérieusement entâché par le taux élevé d'abstention, laissant place à des idéologies dont on aimerait mieux voir sans aucun pouvoir.

09 mai 2009

Grey's anatomy 5x22

Cette semaine a été diffusé le 100 ème épisode de Grey's anatomy <3 aux Etats-Unis!! Je n'ai cessé de regarder les extraits disponibles en attendant l'épisode complet et sous-titrés qui d'ailleurs est déjà en ligne, en particulier la scène la plus importante de l'épisode qui m'émeut jusqu'aux larmes à chaque fois!! Vous le savez, j'adore cette série autant pour ses acteurs, ses scénarios, ses musiques, mais aussi pour ses dialogues ou discours à la fin des épisodes souvent dotés de beaucoup de sagesse.

C'est pourquoi j'aimerai essayer de vous traduire deux passages que j'ai beaucoup aimé et qui donnent énormément à réfléchir !!

Izzie: On ne sait jamais que le plus beau jour de notre vie sera le plus beau. Les jours que vous croyez être les plus beaux ne le sont jamais autant que vous le pensiez dans votre tête. Ce sont les jours habituels qui commencent normalement, ceux-là finissent par être les plus beaux.
[...]
On ne sait jamais que le plus beau jour de notre vie sera le plus beau. Pas tant qu'il se passe . On ne reconnait pas le plus beau jour de sa vie tant que l'on est en plein milieu. Le jour où l'on s'engage envers quelque chose ou quelqu'un. Le jour où l'on a le coeur brisé. Le jour où l'on rencontre son âme soeur. Le jour où l'on réalise qu'il n'y a pas assez de temps car on veut vivre pour toujours. Ceux là sont les grands jours. Les jours parfaits.

You never know the biggest day of your life is going to be the biggest. The days you think are going to be big ones, they are never as big as you make them out to be in your head. It’s the regular days, the ones that start out normal. Those are the days that end up being the biggest.
[...]
You never know the biggest day of your life is the biggest day. Not until it's happening. You don't recognize the biggest day of your life, not until you're right in the middle of it. The day you commit to something or someone. The day you get your heart broken. The day you meet your soul mate. The day you realize there's not enough time, because you wanna live forever. Those are the biggest days. The perfect days.

Becca (une patiente) : Aujourd'hui est le jour où ma vie commence. Aujourd'hui je deviens citoyenne du monde. Aujourd'hui je deviens adulte. Aujourd'hui je deviens responsable pour quelqu'un d'autre que moi-même ou mes parents. Responsable pour autre chose que mes notes. Aujourd'hui, je deviens responsable devant le monde. Pour le futur. Pour toutes les possibilités que la vie a à offrir. En commençant aujourd'hui, mon travail est de me montrer les yeux grands ouverts disposée et être prête. Pour quoi, je ne sais pas. Pour n'importe quoi. Pour quoique ce soit. Pour affronter la vie. Pour accepter l'amour. Pour assumer les responsabilités et les possibilités. Aujourd'hui, mes amis, nos vies commencent. Et pour ma part, j'ai hâte.

Today’s the day my life begins. Today I become a citizen of the world. Today I become a grown up. Today I become accountable to someone other than myself and my parents. Accountable for more than my grades. Today I become accountable to the world, to the future, to all the possibilities life has to offer. Starting today, my job is to show up, wide-eyed and willing and ready. For what? For anything. For everything. To take on life. To take on love. To take on the responsibility and possibility. Today my friends our lives begin and I for one, can’t wait.

   

23 avril 2009

Etre ce que je veux devenir et non plus ce que j'ai été, ce que je suis

Jeudi 26 Mars

"Chaque semaine je prends un nouveau départ, pour exister, enfin me réaliser. Apprendre, m'épanouir, être heureuse et vivre en harmonie, sans me soucier du reste. M'accomplir par moi-même. Je dois dire que je n'y arrive pas vraiment, être la personne que je voudrais être. J'ai essayé, depuis longtemps, peut-être toujours, c'est comme un cercle vicieux, je retombe inlassablement dans ce même état de lucidité qui chaque fois me déchire un peu plus.

Je n'arrive pas à être cette personne qui se laisse guider par les événements, qui vit jour après jour en s'amusant, en profitant, librement. Un peu à la manière de Lauren Conrad, vivre le moment présent et s'éclater.
J'ai besoin d'avoir un but, savoir où j'arriverai, où j'ai envie d'arriver et surtout pourquoi. Je crois connaître ma légende personnelle mais j'ai bien trop peur de me voiler la face. Et si je me trompais sur toute la ligne à nouveau, s'il n'y avait ni destinée ni signes?"

"Ils ont peur de réaliser leurs plus grands rêves parce qu'ils croient ne pas mériter d'y arriver, ou ne pas pouvoir y parvenir".

"Il n'y a qu'une seule chose qui puisse rendre un rêve impossible, c'est la peur d'échouer".
Paulo Coelho

Mercredi 22 Avril

"En relisant ce que j'écrivais à 14/15 ans, je me rends compte à quel point ma vie n'a pas changé. A la recherche du bonheur, sans jamais vraiment le trouver. Trouver quelque espoir qui s'avère illusoire. Me motiver, y croire puis retomber et à nouveau déprimer. Je ne veux plus commettre les mêmes erreurs, perdre mon temps et souffrir en vain.

J'ai l'impression qu'il faut que je me construise enfin, solidement, arriver à me bâtir pour ne plus me détruire. Parce que ce sentiment d'écorchée vive me fatigue, même si c'est celui que ressentent la plupart des artistes, c'est celui qui inspire. Mais je n'arrive plus à écrire.

Je ne sais pas par où commencer, comment être sûre que cette fois ça marchera. Je suis jeune et j'ai la vie devant moi, je ne veux pas la gâcher à me lamenter. Je ne veux pas que mes enfants croient que j'étais triste et désorientée. Je ne veux plus être le clown qui pleure à l'intérieur, je le trouve trop flippant. 

Je n'ai plus vraiment de buts tellement la société d'aujourd'hui me décourage, moi qui était toujours la plus optimiste, la plus rêveuse, celle qui dit que tout ira bien. Comme si toute émotion, sentiment ou espoir avait été irradié en moi, je ne crois plus en grand chose, je n'ai plus trop de foi. Dans ces moments là, j'ai besoin de m'éloigner, prendre mes distances avec tout le monde, me retrouver. C'est pour ça que je me fais plus rare et veuillez m'en excuser mais rassurez-vous ce n'est pas pour autant que je vous ai oubliées!

Je suis allée au cinéma il y a environ un mois, voir un film polémique. Welcome. Il est encore à l'affiche je crois. Je me dis qu'il existe encore des gens bien, que l'humanité n'est peut-être pas totalement corrompue ou égocentrique et consumériste. Si l'on veut que ce monde change, il faut se battre pour ça. Lorsqu'on regarde ce film, on ne peut plus mener le même train de vie qu'avant. On ne peut pas penser qu'aux robes à acheter et à son stock de maquillage à renflouer. Pourtant c'est ce que je fais de mes journées parce qu'une partie de moi se sent bien mieux en regardant toutes ces belles choses. Je ne crois pas que l'on soit forcément superficielle, futille et sans cervelle lorsqu'on s'intéresse à ça. Je suis une esthète et puis c'est tout. Je sais bien que vous les filles vous n'êtes pas des greluches. Cependant je ne sais pas, c'est compliqué. C'est tout de même inquiétant d'aller mieux en achetant. Mais bon."

J'ai fait un tableau avec deux colones: "Ce que je veux être/faire" et "Ce qui m'en empêche", il ne me reste plus qu'à tout mettre en oeuvre pour supprimer cette dernière. Si vous deviez en faire un, vous écrireriez quoi? Et pour finir, question simple, êtes vous heureux ou quel est votre avis sur le bonheur? 

31 janvier 2009

Fix me

La fac est en grève, je suis à nouveau en vacances. Enfin presque, à quelques livres près. Il faudrait que je vous parle du mouvement qui va bientôt prendre beaucoup d'ampleur car c'est important. Pas aujourd'hui. Aujourd'hui je vais encore vous parler de ma vie, de mes états d'âme, parce que j'ai écrit ce texte et j'ai trouvé qu'il collait à l'esprit du blog, comme quoi j'ai bien choisi mon titre!

J'ai du mal à avancer, à faire quoique ce soit de mes journées. Je crois que j'ai du mal à vivre. Je suis spectatrice de la vie, du temps qui passe. Je n'agis pas, je suis passive; j'aimerais changer, je n'y suis jamais arrivée.
Il faut que je me reconstruise mais je ne sais pas par où commencer.

Pour l'instant j'ai validé la moitié de mes UE, le reste ça devrait aller. J'ai eu peur d'avoir raté mon semestre, moi, l'intello qui passait sa vie à travailler quitte à renoncer à sa vie sociale de toute ado normale!
Je ne me reconnais plus, je me suis perdue.
Je crois que ma vie d'avant me manque, celle où rêver ne faisait pas si mal, celle où je n'avais pas si peur de l'avenir, au contraire, j'étais si confiante et ambitieuse. C'est comme si soudain je m'étais réveillée, comme si j'étais lucide à présent.
Mes amis me manquent, je ne les vois presque plus. On s'envoie des messages mais on ne se voit jamais. Ce qui fait le plus mal c'est quand on réalise qu'on a plus grand chose à se dire, parce que nos chemins se sont séparés, parce nos vies ont changé. Je m'entends avec tout le monde en général; pourtant mes Amis, ceux qui nous connaissent par coeur, ceux qui sont censés nous rattraper quand on tombe, je ne suis plus sûre de savoir qui ils sont. Je ne suis plus sûre de savoir qui je suis maintenant.

J'aimerais tellement m'y connaître en un tas de choses, tout savoir en musique, en art, en cinéma... J'aimerais faire du sport, apprendre à cuisiner, voyager. J'aimerais devenir ce genre de personne ultra cultivée qui sait quasiment tout faire.
J'aimerais être quelqu'un de bien. Retrouver cette bonté d'âme pure qui s'est peu à peu noircie. Aider toutes ces associations qui viennent me parler dans la rue et que j'essaie malgré tout d'éviter parce que je n'ai pas de contr'arguments à part peut-être qu'on donne pour se donner bonne conscience et que moi j'aimerais agir moi-même mais je ne suis pas qualifiée.
J'aimerais retrouver des objectifs, avoir un but dans la vie, ne plus être dans le flou total. Savoir où je vais et cesser d'errer.
J'aimerais la paix dans ma famille, que l'on puisse à nouveau vivre les uns avec les autres si un jour ça a été le cas, sans rancoeur ni reproches.
J'aimerais aimer, vraiment, passionnément, éperdument. Cette histoire épique dont j'ai toujours rêvé.

What happened to us, you know? I don't know who I am anymore. Or how I got here. I miss who I used to be. I wanna have a home again, you know? And real friends, you know, the kind of friendships we used to believe in. I miss that. And I miss you. I guess I just miss all of it.
                                                                          OTH 5x01

Que nous est-il arrivé? Je ne sais plus qui je suis à présent. Ou comment j'y suis parvenue. Qui j'étais me manque. Je veux retrouver un chez-moi. Et de vrais amis, tu sais, le genre d'amitiés auxquelles on croyait. Ca me manque. Et tu me manques. Je crois que tout ça me manque.

J'ai besoin de faire un tri dans ma vie, de tout rebatir, en commençant par moi-même je crois, mais par où commencer?

Est-ce que quelqu'un a une idée??

14 janvier 2009

Amélie Poulain

             

Je viens de (re)(re)voir Le fabuleux destin d'Amélie Poulain. J'ai un sourire niais collé au visage. Audrey Tautou est sublime, Jean-Pierre Jeunet extraordinaire, Yann Thiersen incroyable. Et puis Jamel Debbouze, Isabelle Nanty, Mathieu Kassovitz ...
J'ai cette bizarre sensation au plus profond de moi, quelque chose d'un peu naïf, d'innocent et pur, quelque chose comme de la sérénité, de l'espoir, du rêve. Comme si je retrouvai le chemin vers ma légende personnelle. Oui je suis tombée sur des vidéos avec des citations de l'Alchimiste et ça m'a rappelé ce merveilleux livre qu'il faut que je relise.
J'ai peur d'être lunatique. Après avoir écrit cet article hier soir je me sentais extrêmement bien et puis peu à peu j'ai à nouveau basculé. Je dois peut-être le chercher à force d'écouter des chansons tristes. Mais le soir j'aime ça, ça m'appaise.
Enfin bref, tout ça pour dire que j'ai envie d'un peu de gaité, de retrouver le bonheur des petites choses simples, je veux visiter Montmartre et surtout du Soleil même si ça va être un peu dur ces temps-ci. C'est ça! Cette sensation, c'est comme si elle irradiait, comme le Soleil! Tant qu'il brule en moi ça ira. Enfin je sais que des nuages bientôt réapparaitront et puis de la pluie aussi certainement. Mais je sais qu'il rebrillera, parce que je suis comme ça. Ca fait un peu maso je crois mais tant pis.
Quoiqu'il en soit, j'aime ce film, même si je suis frustrée de ne pas avoir revu la fin qui a été coupée. J'ai envie de faire du bien autour de moi. Parce que je suis fan de la générosité désintéressée. Parce que je suis une rêveuse invêtérée. Parce que je suis folle d'y croire. Tant pis. Je trouverai mon bonheur dans le sourire des gens. Et puis je ne suis pas la seule, comme le disait si bien John. Parce que ma légende personnelle je suis sûre de la connaitre, j'ai des tas de signes chaque jours qui me le prouvent, pourtant j'ai l'impression qu'elle me renie, qu'elle ne veut pas de moi. Il parait que l'Univers se met en oeuvre pour qu'elle s'accomplisse, alors je réessaierai, on appelle ça l'épreuve du conquérant.

Sur ce je vais préparer mes armes!

13 janvier 2009

Wondering

Je suis de retour! Enfin je crois, en faite j'espère...

Je suis désolée de ne plus actualiser ce blog, pourtant j'y pense, mais malgré la foultitude de sujets que j'aimerai aborder, je ne trouve pas le temps, pire, je ne suis plus inspirée. J'aimerai écrire chaque jour un post intéressant, culturel ou amusant, être rigoureuse et assidue, mais je n'y arrive pas alors que c'étaient mes principales qualités, la fac a laissé prendre ma fainéantise prendre le dessus. Par respect pour vous je ne veux pas poster des articles juste parce qu'il "faut" poster.
J'aimerais pouvoir me servir des partiels comme excuse car pendant les vacances de Noël j'étais censée réviser... Je me demande qui y est vraiment arrivé! Et puis je suis tombée malade donc plus de force ni de courage... Enfin la semaine dernière fut la semaine fatidique des partiels... inutile de vous décrire le carnage... Il n'empêche qu'une légère sensation de retour en arrière il y a 7 moins environ était néanmoins sympathique!

Quoiqu'il en soit je suis à nouveau en vacances jusqu'au 26, eh oui la vie universitaire c'est le pied! Je mise beaucoup sur ces vacances pour en quelque sorte "renaître". Il faut dire que ces derniers temps ont été très confus pour moi, je me sens complètement perdue dans ce monde injuste et cruel, cette société qui ne laisse aucune chance à ceux qui ne sont pas par avance prédisposés, ceux qui veulent rêver. La période de Noël où il fait tellement froid et où cet esprit particulier et chaleureux, me brise chaque année. Je suis une optimiste souffrant face à la réalité. "L'humanité souffre et je souffre avec elle". J'ai mal en voyant tous ces gens dehors, d'avoir tellement froid avec toute ma protection vestimentaire alors que certains doivent tendre la main. J'ai mal en regardant le zapping, en voyant Gaza ou même ne serait-ce que cet atmosphère qui s'est installé dans nos vies, cette espèce de résignation, de défaitisme, de condamnation... Je suis jeune et je me sens déjà condamnée. Je devrai avoir des rêves plein la tête et quelque part en moi je sais déjà que je ne pourrai pas y arriver. Parce que c'est ainsi, c'est la société...
J'aurais aimé faire un véritable article à ce sujet mais je ne maîtrise pas assez la politique, l'économie pour m'y aventurer.
Je ne veux pas me plaindre, je ne veux pas me lamenter, j'aimerai simplement dire ce que je ressens pour peut-être me relever et agir enfin. Et puis vous entraîner avec moi si ce n'est pas trop demander. Car voyez-vous je suis une battante mais au fil des années, en devenant adulte, le monde semble perdre de ses couleurs. Pourtant nous ne pouvons pas nous avouer vaincus, je ne saurai vivre ainsi alors il faut bouger.

Pour ces vacances, j'ai déjà des tas d'idées, à commencer par me faire un planning, avec tout plein de choses à faire, et essayer de m'y tenir. J'aurai déjà dû commencé aujourd'hui, je devais faire les soldes, mais j'ai du faire du babysitting... Un pull ou un pantalon de plus :D
En parlant de soldes, je culpabilise de cet effet consumériste. Je traine sur certains blogs où on ne parle que d'acquisitions faites chaque jour. Je ne juge pas, je ne critique pas, je continue d'y aller et même avec plaisir car ça fait du bien après des heures de littérature de voir les nouveaux maquillages et les dernières tendances. Je vais même vous dire que cet aspect pourtant vu comme superficiel pour beaucoup de gens, m'a énormément aidé il y a quelques années, aujourd'hui toujours d'ailleurs. C'est tellement plus simple de commencer à se sentir bien de l'extérieur pour ensuite faire le travail intérieur, si on ne s'apprécie pas, qui va nous apprécier?? Non rien que pour ça, pour la confiance que j'ai gagné en commençant par ce léger trait de crayon noir en 5ème (oui c'est assez tôt, mais c'était léger je répète!) je ne critiquerai pas ces personnes. C'est à la société que j'en veux, elle nous fait toujours plus acheter, elle nous promet monts et merveilles... le monde du capitalisme est illusoire ^^. Bon j'arrête avec l'économie avant de dire des idioties! Mais vous savez lorsqu'avant Noël vous devez acheter des cadeaux pour vos proches et que vous voyez partout tout plein de "boîtes à idées", vous en oubliez même l'essentiel de cette fête qui est de faire plaisir aux gens et d'essayer de les rendre heureux. Une fois que je me suis rappelé de ça, je vous garanti que ça a été tout de suite plus simple!

Enfin je m'égare. Je voulais tout simplement vous dire que pendant ces deux semaines, ou plutôt cette semaine et demie, je compte bien m'amuser, revoir mes amis qui me manquent et qui semblent s'éclater aux vu des photos sur Facebook, ça me fait un certain pincement au coeur de réaliser que je m'éloigne d'eux, sans le vouloir, parce que je ne suis pas trop du genre à sortir et que pour parler avec eux, je préfère msn, c'est plus pratique. Donc je vais bouger, je vais dessiner, je vais lire, je vais surtout écrire, je vais cuisiner, je vais sortir, voir des films, prendre des photos, je vais rire, je vais profiter de ces moments comme jamais pour enfin faire ce que j'ai toujours voulu faire, être la jeune adulte que je voulais être!

Et ça commence par faire le tri, ranger tous mes cours qui trainent partout et faire un peu le ménage dans ma chambre ^^ C'est ma maman qui va être contente tient!

Sur ce à très bientôt je l'espère!

01 décembre 2008

Serendipity

J'ai été élevée dans une perception des choses, du destin comme nécessaires et inéluctables. J'ai appris l'année dernière en philo que ça s'appelait le fatalisme. Or j'ai également appris à réfuter cette idée et je me considère comme vous avez pu le lire souvent Sartrienne c'est-à-dire "Je deviens qui je suis, qui je veux être, rien n'est fixé". Cependant c'est assez dur de changer sa conception des choses, sa manière de voir le monde. D'une part à cause de tout ce qui peut être religieux. Et d'autre part à cause de mon caractère profondément rêveur.
Quand j'étais petite, je suis allée voir au cinéma un film avec Kate Beckinsale et John Cusack qui m'a profondément marqué, hélas je ne me souvenais plus du titre je savais seulement qu'il y avait "New-York" dedans, j'avais dans l'idée que c'était "Coup de foudre à New-York" enfaite. Mais quelques années plus tard, la technologie aidant et l'heureux hasard également j'ai retrouvé ce film qui s'appelle en réalité "Un amour à New-York", de son nom original Serendipity. Après l'avoir vu et revu, je sais désormais que c'est un de mes films préférés à tel point qu'il a chamboulé toute ma vision du monde.
Sincèrement je vous le conseille!! Il est fantastique! Je crois que je vais me l'offrir en DVD pour Noël d'ailleurs! Excusez-moi la seule bande annonce que j'ai trouvé est en anglais mais les images parlent d'elles-mêmes

Selon Wikipedia, "La sérendipité — de l'anglais « serendipity » — est la caractéristique d'une démarche qui consiste à trouver quelque chose d'intéressant de façon imprévue, en cherchant autre chose, voire rien de particulier."

Je ne sais pas pour vous mais pour ma part ce genre de chose m'arrive tout le temps!! Alors à force, j'essaie de voir des signes partout! Et c'est ça mon gros problème! Depuis toujours! La petite fille rêveuse et idéaliste qui demeure en moi, croit toujours qu'il y a une sorte de destin, que les choses arriveront si elles doivent arriver, ou que si certaines choses se produisent c'est parce que c'était destiné, cela devait arriver.

Je tente de résoudre cette question depuis bien longtemps, j'ai quelque fois l'impression de trouver une réponse, en lisant l'Alchimiste par exemple et puis finalement je finis toujours par me poser cette maudite question. Il y a peu de temps, j'étais parvenue à la conclusion que croire aux signes c'est comme avoir la Foi, on aura jamais de réelles réponses concernant la véracité du phénomène, mais y croire peut nous apporter des réponses.

Seulement voilà, j'ai l'impression de me rattacher sans cesse à ces soit disant signes pour prendre mes décisions. Mais j'ai peur d'en faire trop. Ne serait-ce pas se faire une grosse illusion que de croire certaines choses possibles juste parce qu'à un moment donné j'ai pu avoir de la chance ou du hasard?? Et si je perdais mon temps à attendre quelque chose qui peut-être n'arrivera jamais? Et si tout ça n'étaient que chimères et illusions??

Je ne sais plus vraiment quoi croire, quoi espérer, je m'étais promis de ne plus attendre alors je vais essayer de vivre ma vie sans y préter attention, aller de l'avant et peut-être renoncer. C'est ce que je me suis répété ce matin en me réveillant. Let go and move on. Seulement en allumant la radio, une chanson qui parle de croire en ses rêves... Ca semble ridicule comme ça mais quand on commence à avoir des dizaines de choses qui vous rappellent votre rêve toute la journée, n'est-ce pas là justement un signe tant espéré? Mais la vie n'est pas un conte de fée ni même une série TV.

Je crois qu'il est préférable d'avancer, de tourner la page, sachant qu'elle ne sera jamais vraiment tournée. J'ai un espoir inépuisable en moi, c'est ce qui me fait me relever, même lorsqu'il n'y a plus rien à espérer, j'y crois encore, ça tient peut-être de l'illusion mais tant pis, au moins je survis.
Je vais vivre ma vie, essayer de ne plus penser à eux, même si tout me ramène à Lui. Je crois que si je renonce, je repartirai de rien et c'est ça qui doit également me bloquer. Après tout s'il est ma comète il reviendra. Je ne sais pas pourquoi mais les gens autour de moi finissent toujours par partir...mais aussi par revenir...

Je vous avais promis le texte de la comète la semaine dernière, le voici:

"The boy saw a comet and he felt has though his life had meaning,
and when it went away, he waited his entire life for it to come back to him.
It was more than just a comet because of what it brought to his life
Direction, beauty, meaning.
There were many who couldn't understand,
And sometimes, he walked among them.
But even in his darkest hour he knew in his heart
That someday, it would return to him,
And his world would be whole again.
And his belief in God, in love and art would be re-awakened in his heart."

Et voilà ma petite traduction approximative:

"Le garçon vit une comète et il eut l'impression que sa vie avait un sens,
Et quand elle est partie, il attendu toute sa vie qu'elle lui revienne.
C'était plus qu'une simple comète grâce à ce qu'elle lui a apporté dans la vie,
Un but, de la beauté et un sens.
Ils était beaucoup à ne pas pouvoir comprendre,
Et parfois, lui-même en faisait parti.
Mais même dans ses pires heures, il savait dans son coeur
Qu'un jour, elle lui reviendrait.
Et son monde serait à nouveau comblé.
Et sa foi en Dieu, en l'amour et en l'art se réveilleraient enfin dans son coeur."

24 novembre 2008

Bilan

Salut les gens! Bon encore une semaine chargée, celle qui arrive promet de l'être également, puis celle d'après aussi je crois, enfin j'ai l'impression que maintenant jusqu'aux partiels de fin de trimestre ça ne va plus s'arrêter donc je suis vraiment désolée mais le blog passe tout de même après certaines priorités! Pourtant j'essaie de venir, de poster, mais je ne sais pas comment je n'ai pas le temps, je me demande bien ce que je peux faire!!

Ca y est j'ai mon nouvel ordi!! Youhouuu je suis trop contente!!! Je réinstalle tout donc ça m'occupe assez mais que ça fait du bien un peu de modernité!!! Enfin je vous en parle trèès prochainement! Je vais enfin pouvoir regarder des films et j'espère rattraper mes séries, vu que le hiatus d'hiver approche j'aurais le temps j'imagine donc c'est super cool, j'ai même envie de me retaper d'anciennes séries, mais ça on verra!

J'ai tout plein de nouveaux achats dont il faut que je vous parle, j'aimerais faire un big post sur les cheveux et les coiffures, eh oui je pensais avoir fait taire définitivement mes doutes concernant ma coupe, mais je ne sais plus! Donc pour l'instant je maintiens ce blog en vie mais ça m'énerve assez de ne pas pouvoir m'y consacrer autant que je le voudrais et surtout comme je le voudrais!

Enfin j'aimerais philosopher davantage, ça faisait longtemps que je ne réfléchissais plus autant sur des questions existentielles alors j'aimerais bien partager ces petites réflexions avec vous!

Il faut définitivement que je m'organise... j'essaie pourtant! D'ailleurs là je devrais être en train de taffer au lieu de poster :s Je vais me refaire des emplois du temps s'il le faut, heure par heure comme quand j'étais petite, c'était assez dingue, et je prenais toujours un retard monstre mais bon!

Sinon hier à midi il neigeait, je trouve ça dingue on est encore en novembre!!! Je ne me souviens pas qu'il neige aussi tôt à Paris! Et puis aujourd'hui le ciel était bleu avec quelques nuages mais appremment je parle trop vite parce qu'il s'assombrit tout d'un coup :(

Pour finir j'aimerais vous montrer une vidéo que j'aime tout particulièrement, à tel point que quand je suis partie en vacances cet été je l'ai filmée sur mon tel pour pouvoir la regarder vu que je n'avais pas le net. C'est un montage de Lucas et Peyton de One Tree Hill jusqu'au centième épisode c'est à dire le 5x12.

Si vous n'avez pas vu la 5ème saison, vous devriez sûrement vous abstenir, si vous vous en fichez c'est juste parce qu'elle est basée sur le récit de La comète: "The boy saw a comet and suddenly his life had meaning..." J'adore, sincèrement cette vidéo est parfaite d'autant plus qu'il y a la musique de Love story en fond. je m'identifie tout particulièrement à cette histoire parce que comme je vous avais dit précédemment je suis assez pommée niveau sentimental, mes fantastic four sont tous loins maintenant et je me demande s'il faut que je cesse d'en attendre ne serait-ce qu'un seul...
C'est en anglais mais je trouve ça assez compréhensible

Et puis il y a celle là aussi que j'ai trouvé hier soir, toujours le même couple, sur ma chanson du weekend et peut-être même plus d'ailleurs Almost Lovers de A Fine Fenzy qui là aussi décrit plutôt bien mes quatre histoires... Pathétique...

Voilà j'adore, maintenant que j'ai de la place sur mon disque dur j'espère pouvoir en faire également! Pour l'instant je passe mon temps sur youtube à en regarder et à déprimer! Je vous écrirais les paroles des deux textes avec les traductions plus tard parce que c'est une très belle description de ce que je ressens et de ce que je vis...

Heureusement j'ai une quantité de travail qui m'attends... Sur ce que je vous laisse!