09 mai 2009
Grey's anatomy 5x22
Cette semaine a été diffusé le 100 ème épisode de Grey's anatomy <3 aux Etats-Unis!! Je n'ai cessé de regarder les extraits disponibles en attendant l'épisode complet et sous-titrés qui d'ailleurs est déjà en ligne, en particulier la scène la plus importante de l'épisode qui m'émeut jusqu'aux larmes à chaque fois!! Vous le savez, j'adore cette série autant pour ses acteurs, ses scénarios, ses musiques, mais aussi pour ses dialogues ou discours à la fin des épisodes souvent dotés de beaucoup de sagesse.
C'est pourquoi j'aimerai essayer de vous traduire deux passages que j'ai beaucoup aimé et qui donnent énormément à réfléchir !!
Izzie: On ne sait jamais que le plus beau jour de notre vie sera le plus beau. Les jours que vous croyez être les plus beaux ne le sont jamais autant que vous le pensiez dans votre tête. Ce sont les jours habituels qui commencent normalement, ceux-là finissent par être les plus beaux.
[...]
On ne sait jamais que le plus beau jour de notre vie sera le plus beau. Pas tant qu'il se passe . On ne reconnait pas le plus beau jour de sa vie tant que l'on est en plein milieu. Le jour où l'on s'engage envers quelque chose ou quelqu'un. Le jour où l'on a le coeur brisé. Le jour où l'on rencontre son âme soeur. Le jour où l'on réalise qu'il n'y a pas assez de temps car on veut vivre pour toujours. Ceux là sont les grands jours. Les jours parfaits.
You never know the biggest day of your life is going to be the biggest. The days you think are going to be big ones, they are never as big as you make them out to be in your head. It’s the regular days, the ones that start out normal. Those are the days that end up being the biggest.
[...]
You never know the biggest day of your life is the biggest day. Not until it's happening. You don't recognize the biggest day of your life, not until you're right in the middle of it. The day you commit to something or someone. The day you get your heart broken. The day you meet your soul mate. The day you realize there's not enough time, because you wanna live forever. Those are the biggest days. The perfect days.
Becca (une patiente) : Aujourd'hui est le jour où ma vie commence. Aujourd'hui je deviens citoyenne du monde. Aujourd'hui je deviens adulte. Aujourd'hui je deviens responsable pour quelqu'un d'autre que moi-même ou mes parents. Responsable pour autre chose que mes notes. Aujourd'hui, je deviens responsable devant le monde. Pour le futur. Pour toutes les possibilités que la vie a à offrir. En commençant aujourd'hui, mon travail est de me montrer les yeux grands ouverts disposée et être prête. Pour quoi, je ne sais pas. Pour n'importe quoi. Pour quoique ce soit. Pour affronter la vie. Pour accepter l'amour. Pour assumer les responsabilités et les possibilités. Aujourd'hui, mes amis, nos vies commencent. Et pour ma part, j'ai hâte.
Today’s the day my life begins. Today I become a citizen of the world. Today I become a grown up. Today I become accountable to someone other than myself and my parents. Accountable for more than my grades. Today I become accountable to the world, to the future, to all the possibilities life has to offer. Starting today, my job is to show up, wide-eyed and willing and ready. For what? For anything. For everything. To take on life. To take on love. To take on the responsibility and possibility. Today my friends our lives begin and I for one, can’t wait.
23 avril 2009
Etre ce que je veux devenir et non plus ce que j'ai été, ce que je suis
Jeudi 26 Mars
"Chaque semaine je prends un nouveau départ, pour exister, enfin me réaliser. Apprendre, m'épanouir, être heureuse et vivre en harmonie, sans me soucier du reste. M'accomplir par moi-même. Je dois dire que je n'y arrive pas vraiment, être la personne que je voudrais être. J'ai essayé, depuis longtemps, peut-être toujours, c'est comme un cercle vicieux, je retombe inlassablement dans ce même état de lucidité qui chaque fois me déchire un peu plus.
Je n'arrive pas à être cette personne qui se laisse guider par les événements, qui vit jour après jour en s'amusant, en profitant, librement. Un peu à la manière de Lauren Conrad, vivre le moment présent et s'éclater.
J'ai besoin d'avoir un but, savoir où j'arriverai, où j'ai envie d'arriver et surtout pourquoi. Je crois connaître ma légende personnelle mais j'ai bien trop peur de me voiler la face. Et si je me trompais sur toute la ligne à nouveau, s'il n'y avait ni destinée ni signes?"
"Ils ont peur de réaliser leurs plus grands rêves parce qu'ils croient ne pas mériter d'y arriver, ou ne pas pouvoir y parvenir".
"Il n'y a qu'une seule chose qui puisse rendre un rêve impossible, c'est la peur d'échouer".
Paulo Coelho
Mercredi 22 Avril
"En relisant ce que j'écrivais à 14/15 ans, je me rends compte à quel point ma vie n'a pas changé. A la recherche du bonheur, sans jamais vraiment le trouver. Trouver quelque espoir qui s'avère illusoire. Me motiver, y croire puis retomber et à nouveau déprimer. Je ne veux plus commettre les mêmes erreurs, perdre mon temps et souffrir en vain.
J'ai l'impression qu'il faut que je me construise enfin, solidement, arriver à me bâtir pour ne plus me détruire. Parce que ce sentiment d'écorchée vive me fatigue, même si c'est celui que ressentent la plupart des artistes, c'est celui qui inspire. Mais je n'arrive plus à écrire.
Je ne sais pas par où commencer, comment être sûre que cette fois ça marchera. Je suis jeune et j'ai la vie devant moi, je ne veux pas la gâcher à me lamenter. Je ne veux pas que mes enfants croient que j'étais triste et désorientée. Je ne veux plus être le clown qui pleure à l'intérieur, je le trouve trop flippant.
Je n'ai plus vraiment de buts tellement la société d'aujourd'hui me décourage, moi qui était toujours la plus optimiste, la plus rêveuse, celle qui dit que tout ira bien. Comme si toute émotion, sentiment ou espoir avait été irradié en moi, je ne crois plus en grand chose, je n'ai plus trop de foi. Dans ces moments là, j'ai besoin de m'éloigner, prendre mes distances avec tout le monde, me retrouver. C'est pour ça que je me fais plus rare et veuillez m'en excuser mais rassurez-vous ce n'est pas pour autant que je vous ai oubliées!
Je suis allée au cinéma il y a environ un mois, voir un film polémique. Welcome. Il est encore à l'affiche je crois. Je me dis qu'il existe encore des gens bien, que l'humanité n'est peut-être pas totalement corrompue ou égocentrique et consumériste. Si l'on veut que ce monde change, il faut se battre pour ça. Lorsqu'on regarde ce film, on ne peut plus mener le même train de vie qu'avant. On ne peut pas penser qu'aux robes à acheter et à son stock de maquillage à renflouer. Pourtant c'est ce que je fais de mes journées parce qu'une partie de moi se sent bien mieux en regardant toutes ces belles choses. Je ne crois pas que l'on soit forcément superficielle, futille et sans cervelle lorsqu'on s'intéresse à ça. Je suis une esthète et puis c'est tout. Je sais bien que vous les filles vous n'êtes pas des greluches. Cependant je ne sais pas, c'est compliqué. C'est tout de même inquiétant d'aller mieux en achetant. Mais bon."
J'ai fait un tableau avec deux colones: "Ce que je veux être/faire" et "Ce qui m'en empêche", il ne me reste plus qu'à tout mettre en oeuvre pour supprimer cette dernière. Si vous deviez en faire un, vous écrireriez quoi? Et pour finir, question simple, êtes vous heureux ou quel est votre avis sur le bonheur?
31 janvier 2009
Fix me
La fac est en grève, je suis à nouveau en vacances. Enfin presque, à quelques livres près. Il faudrait que je vous parle du mouvement qui va bientôt prendre beaucoup d'ampleur car c'est important. Pas aujourd'hui. Aujourd'hui je vais encore vous parler de ma vie, de mes états d'âme, parce que j'ai écrit ce texte et j'ai trouvé qu'il collait à l'esprit du blog, comme quoi j'ai bien choisi mon titre!
J'ai du mal à avancer, à faire quoique ce soit de mes journées. Je crois que j'ai du mal à vivre. Je suis spectatrice de la vie, du temps qui passe. Je n'agis pas, je suis passive; j'aimerais changer, je n'y suis jamais arrivée.
Il faut que je me reconstruise mais je ne sais pas par où commencer.
Pour l'instant j'ai validé la moitié de mes UE, le reste ça devrait aller. J'ai eu peur d'avoir raté mon semestre, moi, l'intello qui passait sa vie à travailler quitte à renoncer à sa vie sociale de toute ado normale!
Je ne me reconnais plus, je me suis perdue.
Je crois que ma vie d'avant me manque, celle où rêver ne faisait pas si mal, celle où je n'avais pas si peur de l'avenir, au contraire, j'étais si confiante et ambitieuse. C'est comme si soudain je m'étais réveillée, comme si j'étais lucide à présent.
Mes amis me manquent, je ne les vois presque plus. On s'envoie des messages mais on ne se voit jamais. Ce qui fait le plus mal c'est quand on réalise qu'on a plus grand chose à se dire, parce que nos chemins se sont séparés, parce nos vies ont changé. Je m'entends avec tout le monde en général; pourtant mes Amis, ceux qui nous connaissent par coeur, ceux qui sont censés nous rattraper quand on tombe, je ne suis plus sûre de savoir qui ils sont. Je ne suis plus sûre de savoir qui je suis maintenant.
J'aimerais tellement m'y connaître en un tas de choses, tout savoir en musique, en art, en cinéma... J'aimerais faire du sport, apprendre à cuisiner, voyager. J'aimerais devenir ce genre de personne ultra cultivée qui sait quasiment tout faire.
J'aimerais être quelqu'un de bien. Retrouver cette bonté d'âme pure qui s'est peu à peu noircie. Aider toutes ces associations qui viennent me parler dans la rue et que j'essaie malgré tout d'éviter parce que je n'ai pas de contr'arguments à part peut-être qu'on donne pour se donner bonne conscience et que moi j'aimerais agir moi-même mais je ne suis pas qualifiée.
J'aimerais retrouver des objectifs, avoir un but dans la vie, ne plus être dans le flou total. Savoir où je vais et cesser d'errer.
J'aimerais la paix dans ma famille, que l'on puisse à nouveau vivre les uns avec les autres si un jour ça a été le cas, sans rancoeur ni reproches.
J'aimerais aimer, vraiment, passionnément, éperdument. Cette histoire épique dont j'ai toujours rêvé.
What happened to us, you know? I don't know who I am anymore. Or how I got here. I miss who I used to be. I wanna have a home again, you know? And real friends, you know, the kind of friendships we used to believe in. I miss that. And I miss you. I guess I just miss all of it.
OTH 5x01
Que nous est-il arrivé? Je ne sais plus qui je suis à présent. Ou comment j'y suis parvenue. Qui j'étais me manque. Je veux retrouver un chez-moi. Et de vrais amis, tu sais, le genre d'amitiés auxquelles on croyait. Ca me manque. Et tu me manques. Je crois que tout ça me manque.
J'ai besoin de faire un tri dans ma vie, de tout rebatir, en commençant par moi-même je crois, mais par où commencer?
Est-ce que quelqu'un a une idée??
01 décembre 2008
Serendipity
J'ai été élevée dans une perception des choses, du destin comme nécessaires et inéluctables. J'ai appris l'année dernière en philo que ça s'appelait le fatalisme. Or j'ai également appris à réfuter cette idée et je me considère comme vous avez pu le lire souvent Sartrienne c'est-à-dire "Je deviens qui je suis, qui je veux être, rien n'est fixé". Cependant c'est assez dur de changer sa conception des choses, sa manière de voir le monde. D'une part à cause de tout ce qui peut être religieux. Et d'autre part à cause de mon caractère profondément rêveur.
Quand j'étais petite, je suis allée voir au cinéma un film avec Kate Beckinsale et John Cusack qui m'a profondément marqué, hélas je ne me souvenais plus du titre je savais seulement qu'il y avait "New-York" dedans, j'avais dans l'idée que c'était "Coup de foudre à New-York" enfaite. Mais quelques années plus tard, la technologie aidant et l'heureux hasard également j'ai retrouvé ce film qui s'appelle en réalité "Un amour à New-York", de son nom original Serendipity. Après l'avoir vu et revu, je sais désormais que c'est un de mes films préférés à tel point qu'il a chamboulé toute ma vision du monde. 
Sincèrement je vous le conseille!! Il est fantastique! Je crois que je vais me l'offrir en DVD pour Noël d'ailleurs! Excusez-moi la seule bande annonce que j'ai trouvé est en anglais mais les images parlent d'elles-mêmes
Selon Wikipedia, "La sérendipité — de l'anglais « serendipity » — est la caractéristique d'une démarche qui consiste à trouver quelque chose d'intéressant de façon imprévue, en cherchant autre chose, voire rien de particulier."
Je ne sais pas pour vous mais pour ma part ce genre de chose m'arrive tout le temps!! Alors à force, j'essaie de voir des signes partout! Et c'est ça mon gros problème! Depuis toujours! La petite fille rêveuse et idéaliste qui demeure en moi, croit toujours qu'il y a une sorte de destin, que les choses arriveront si elles doivent arriver, ou que si certaines choses se produisent c'est parce que c'était destiné, cela devait arriver.
Je tente de résoudre cette question depuis bien longtemps, j'ai quelque fois l'impression de trouver une réponse, en lisant l'Alchimiste par exemple et puis finalement je finis toujours par me poser cette maudite question. Il y a peu de temps, j'étais parvenue à la conclusion que croire aux signes c'est comme avoir la Foi, on aura jamais de réelles réponses concernant la véracité du phénomène, mais y croire peut nous apporter des réponses.
Seulement voilà, j'ai l'impression de me rattacher sans cesse à ces soit disant signes pour prendre mes décisions. Mais j'ai peur d'en faire trop. Ne serait-ce pas se faire une grosse illusion que de croire certaines choses possibles juste parce qu'à un moment donné j'ai pu avoir de la chance ou du hasard?? Et si je perdais mon temps à attendre quelque chose qui peut-être n'arrivera jamais? Et si tout ça n'étaient que chimères et illusions??
Je ne sais plus vraiment quoi croire, quoi espérer, je m'étais promis de ne plus attendre alors je vais essayer de vivre ma vie sans y préter attention, aller de l'avant et peut-être renoncer. C'est ce que je me suis répété ce matin en me réveillant. Let go and move on. Seulement en allumant la radio, une chanson qui parle de croire en ses rêves... Ca semble ridicule comme ça mais quand on commence à avoir des dizaines de choses qui vous rappellent votre rêve toute la journée, n'est-ce pas là justement un signe tant espéré? Mais la vie n'est pas un conte de fée ni même une série TV.
Je crois qu'il est préférable d'avancer, de tourner la page, sachant qu'elle ne sera jamais vraiment tournée. J'ai un espoir inépuisable en moi, c'est ce qui me fait me relever, même lorsqu'il n'y a plus rien à espérer, j'y crois encore, ça tient peut-être de l'illusion mais tant pis, au moins je survis.
Je vais vivre ma vie, essayer de ne plus penser à eux, même si tout me ramène à Lui. Je crois que si je renonce, je repartirai de rien et c'est ça qui doit également me bloquer. Après tout s'il est ma comète il reviendra. Je ne sais pas pourquoi mais les gens autour de moi finissent toujours par partir...mais aussi par revenir...
Je vous avais promis le texte de la comète la semaine dernière, le voici:
"The boy saw a comet and he felt has though his life had meaning,
and when it went away, he waited his entire life for it to come back to him.
It was more than just a comet because of what it brought to his life
Direction, beauty, meaning.
There were many who couldn't understand,
And sometimes, he walked among them.
But even in his darkest hour he knew in his heart
That someday, it would return to him,
And his world would be whole again.
And his belief in God, in love and art would be re-awakened in his heart."
Et voilà ma petite traduction approximative:
"Le garçon vit une comète et il eut l'impression que sa vie avait un sens,
Et quand elle est partie, il attendu toute sa vie qu'elle lui revienne.
C'était plus qu'une simple comète grâce à ce qu'elle lui a apporté dans la vie,
Un but, de la beauté et un sens.
Ils était beaucoup à ne pas pouvoir comprendre,
Et parfois, lui-même en faisait parti.
Mais même dans ses pires heures, il savait dans son coeur
Qu'un jour, elle lui reviendrait.
Et son monde serait à nouveau comblé.
Et sa foi en Dieu, en l'amour et en l'art se réveilleraient enfin dans son coeur."
17 octobre 2008
Natasha Bedingfield
Peut-être que son nom ne vous dit rien mais vous l'avez probablement déjà entendue, que ce soit lorsqu'elle a sorti son album en 2004 avec le titre These Words qui a très bien marché, ou plus récemment dans le générique de The Hills ou la pub Panthène avec la chanson Unwritten!
Cette jeune britannique à la voix puissante et cassée, dans le même genre que Pink ou Amy Whinehouse, marque notamment sa différence par des textes remarquablement bien écrits! J'adore! Une artiste qui combinent les belles paroles et une voix magnifique, à n'importe quel style, moi j'adhère, et là comme c'est plutôt du pop/rock c'est impeccable!
Mes titre préférés:
Découvrez Natasha Bedingfield!
Découvrez Natasha Bedingfield!
Découvrez Natasha Bedingfield!
Découvrez Natasha Bedingfield!
Ma chanson du moment également :
Découvrez Natasha Bedingfield!
Et évidemment
Découvrez Natasha Bedingfield!
sûrement ma préférée, la meilleure chanson à écouter le matin pour partir de bonne humeur et prête à dévorer le monde! D'ailleurs je vous laisse les paroles parce que je les trouve vraiment très belles, importantes et que j'essaie de me les rappeler chaque jour!
Voici un live de la chanson:
I am unwritten,
Can't read my mind
I'm undefined
I'm just beginning
The pen's in my hand
Ending unplanned
Staring at the blank page before you
Open up the dirty window
Let the sun illuminate the words
That you could not find
Reaching for something in the distance
So close you can almost taste it
Release your inhibitions
Feel the rain on your skin
No one else can feel it for you
Only you can let it in
No one else, no one else
Can speak the words on your lips
Drench yourself in words unspoken
Live your life with arms wide open
Today is where your book begins
The rest is still unwritten
I break tradition
Sometimes my tries
Are outside the lines,
We've been conditioned
To not make mistakes
But I can't live that way
...
22 septembre 2008
Premiers pas dans un amphithéâtre
Aujourd'hui mon réveil a sonné à 7h20. Trois mois qu'il ne sonnait pas, aussi tôt du moins. Autant vous dire que ça a été compliqué! Un peu plus d'une heure plus tard, je m'en vais, le coeur serré, me répétant que ce n'est qu'une pré-rentrée, que ça va aller. J'arrive à la fac, je trouve l'amphi qui est déjà à moitié rempli... Wow je sais à quoi ressemble un amphi, je sais que c'est grand, mais à ce point là... Je me dégote une place, par chance une copine vient s'asseoir dans la même rangée, sans même m'avoir vue! Donc ça va je ne suis pas seule! Les présidents nous parlent, nous disent à quel point ils sont contents de nous accueillir, que ça leur fait plaisir de voir l'amphithéâtre plein pour une classe de Lettres... Enfin on se retrouve par bloc, on n'est plus qu'une vingtaine, le prof nous explique le programme, nous prévient qu'il faut connaître les oeuvres pour la semaine prochaine, ohhhh tiennns mais c'était pas juste pour nous faire peur??, bon j'ai entre 7 et 10 livres à acheter rien que ça, et puis à lire surtout yeahhh ça promet... heureusement Wikipedia est mon ami ^^. On visite les locaux, on va déjeuner et on doit revenir! Eh oui revenir! 3h30 de speech sur la vie étudiante ne leur suffisait pas, non ils nous ont dit qu'ils étaient contents de nous avoir, c'est pour dire, ils nous aiment tellement qu'ils nous ont concocter un test de deux heures!! Juste pour évaluer le besoin d'aide! Ah bah ça tombe bien, j'ai encore du mal à retrouver mes mots en français, il va être beau le résultat!! Bref on commence à distribuer les feuilles, on nous donne les copies, ohhhh qu'ils sont gentils mais pourquoi ils nous ont dit d'en ramener alors?? Je vois l'étendue du texte, mamma mia, mais au loin j'entends "Sartre", Sarrttree??? Vous avez dit Sartree??? Celui qui m'a fait aimer l'épreuve de philo au bac, celui qui a mis Les mots sur idées floues, celui que je lis en ce moment même??? Le texte devant moi, confirmation, oui c'est lui, l'auteur de ma vie!!! Ça me rassure un max!! Le texte, je ne le retrouve pas désolée, il parlait notamment de l'écrivain. Bon bah moi ça m'inspire! Il répète à quel point les écrivains ont le devoir de s'engager politiquement dans le temps présent, même ne rien dire c'est déjà "un moment du langage". Après deux questions, une dissert sur une citation que je résume par: "ce n'est pas ce qu'il écrit qui fait l'écrivain mais comment il l'écrit". Il nous fait donc remarquer à quel point le style est important, car tout le monde peut écrire, sur tout et n'importe quoi, toutefois le vrai écrivain, lui, possède cette magie qui lui permet d'avancer ses idées de manière simple, cohérente, ou tout simplement belle... Et voilà il ne me reste plus qu'à travailler le style alors, ce sera déjà un début...