23 avril 2009
Etre ce que je veux devenir et non plus ce que j'ai été, ce que je suis
Jeudi 26 Mars
"Chaque semaine je prends un nouveau départ, pour exister, enfin me réaliser. Apprendre, m'épanouir, être heureuse et vivre en harmonie, sans me soucier du reste. M'accomplir par moi-même. Je dois dire que je n'y arrive pas vraiment, être la personne que je voudrais être. J'ai essayé, depuis longtemps, peut-être toujours, c'est comme un cercle vicieux, je retombe inlassablement dans ce même état de lucidité qui chaque fois me déchire un peu plus.
Je n'arrive pas à être cette personne qui se laisse guider par les événements, qui vit jour après jour en s'amusant, en profitant, librement. Un peu à la manière de Lauren Conrad, vivre le moment présent et s'éclater.
J'ai besoin d'avoir un but, savoir où j'arriverai, où j'ai envie d'arriver et surtout pourquoi. Je crois connaître ma légende personnelle mais j'ai bien trop peur de me voiler la face. Et si je me trompais sur toute la ligne à nouveau, s'il n'y avait ni destinée ni signes?"
"Ils ont peur de réaliser leurs plus grands rêves parce qu'ils croient ne pas mériter d'y arriver, ou ne pas pouvoir y parvenir".
"Il n'y a qu'une seule chose qui puisse rendre un rêve impossible, c'est la peur d'échouer".
Paulo Coelho
Mercredi 22 Avril
"En relisant ce que j'écrivais à 14/15 ans, je me rends compte à quel point ma vie n'a pas changé. A la recherche du bonheur, sans jamais vraiment le trouver. Trouver quelque espoir qui s'avère illusoire. Me motiver, y croire puis retomber et à nouveau déprimer. Je ne veux plus commettre les mêmes erreurs, perdre mon temps et souffrir en vain.
J'ai l'impression qu'il faut que je me construise enfin, solidement, arriver à me bâtir pour ne plus me détruire. Parce que ce sentiment d'écorchée vive me fatigue, même si c'est celui que ressentent la plupart des artistes, c'est celui qui inspire. Mais je n'arrive plus à écrire.
Je ne sais pas par où commencer, comment être sûre que cette fois ça marchera. Je suis jeune et j'ai la vie devant moi, je ne veux pas la gâcher à me lamenter. Je ne veux pas que mes enfants croient que j'étais triste et désorientée. Je ne veux plus être le clown qui pleure à l'intérieur, je le trouve trop flippant.
Je n'ai plus vraiment de buts tellement la société d'aujourd'hui me décourage, moi qui était toujours la plus optimiste, la plus rêveuse, celle qui dit que tout ira bien. Comme si toute émotion, sentiment ou espoir avait été irradié en moi, je ne crois plus en grand chose, je n'ai plus trop de foi. Dans ces moments là, j'ai besoin de m'éloigner, prendre mes distances avec tout le monde, me retrouver. C'est pour ça que je me fais plus rare et veuillez m'en excuser mais rassurez-vous ce n'est pas pour autant que je vous ai oubliées!
Je suis allée au cinéma il y a environ un mois, voir un film polémique. Welcome. Il est encore à l'affiche je crois. Je me dis qu'il existe encore des gens bien, que l'humanité n'est peut-être pas totalement corrompue ou égocentrique et consumériste. Si l'on veut que ce monde change, il faut se battre pour ça. Lorsqu'on regarde ce film, on ne peut plus mener le même train de vie qu'avant. On ne peut pas penser qu'aux robes à acheter et à son stock de maquillage à renflouer. Pourtant c'est ce que je fais de mes journées parce qu'une partie de moi se sent bien mieux en regardant toutes ces belles choses. Je ne crois pas que l'on soit forcément superficielle, futille et sans cervelle lorsqu'on s'intéresse à ça. Je suis une esthète et puis c'est tout. Je sais bien que vous les filles vous n'êtes pas des greluches. Cependant je ne sais pas, c'est compliqué. C'est tout de même inquiétant d'aller mieux en achetant. Mais bon."
J'ai fait un tableau avec deux colones: "Ce que je veux être/faire" et "Ce qui m'en empêche", il ne me reste plus qu'à tout mettre en oeuvre pour supprimer cette dernière. Si vous deviez en faire un, vous écrireriez quoi? Et pour finir, question simple, êtes vous heureux ou quel est votre avis sur le bonheur?
31 janvier 2009
Fix me
La fac est en grève, je suis à nouveau en vacances. Enfin presque, à quelques livres près. Il faudrait que je vous parle du mouvement qui va bientôt prendre beaucoup d'ampleur car c'est important. Pas aujourd'hui. Aujourd'hui je vais encore vous parler de ma vie, de mes états d'âme, parce que j'ai écrit ce texte et j'ai trouvé qu'il collait à l'esprit du blog, comme quoi j'ai bien choisi mon titre!
J'ai du mal à avancer, à faire quoique ce soit de mes journées. Je crois que j'ai du mal à vivre. Je suis spectatrice de la vie, du temps qui passe. Je n'agis pas, je suis passive; j'aimerais changer, je n'y suis jamais arrivée.
Il faut que je me reconstruise mais je ne sais pas par où commencer.
Pour l'instant j'ai validé la moitié de mes UE, le reste ça devrait aller. J'ai eu peur d'avoir raté mon semestre, moi, l'intello qui passait sa vie à travailler quitte à renoncer à sa vie sociale de toute ado normale!
Je ne me reconnais plus, je me suis perdue.
Je crois que ma vie d'avant me manque, celle où rêver ne faisait pas si mal, celle où je n'avais pas si peur de l'avenir, au contraire, j'étais si confiante et ambitieuse. C'est comme si soudain je m'étais réveillée, comme si j'étais lucide à présent.
Mes amis me manquent, je ne les vois presque plus. On s'envoie des messages mais on ne se voit jamais. Ce qui fait le plus mal c'est quand on réalise qu'on a plus grand chose à se dire, parce que nos chemins se sont séparés, parce nos vies ont changé. Je m'entends avec tout le monde en général; pourtant mes Amis, ceux qui nous connaissent par coeur, ceux qui sont censés nous rattraper quand on tombe, je ne suis plus sûre de savoir qui ils sont. Je ne suis plus sûre de savoir qui je suis maintenant.
J'aimerais tellement m'y connaître en un tas de choses, tout savoir en musique, en art, en cinéma... J'aimerais faire du sport, apprendre à cuisiner, voyager. J'aimerais devenir ce genre de personne ultra cultivée qui sait quasiment tout faire.
J'aimerais être quelqu'un de bien. Retrouver cette bonté d'âme pure qui s'est peu à peu noircie. Aider toutes ces associations qui viennent me parler dans la rue et que j'essaie malgré tout d'éviter parce que je n'ai pas de contr'arguments à part peut-être qu'on donne pour se donner bonne conscience et que moi j'aimerais agir moi-même mais je ne suis pas qualifiée.
J'aimerais retrouver des objectifs, avoir un but dans la vie, ne plus être dans le flou total. Savoir où je vais et cesser d'errer.
J'aimerais la paix dans ma famille, que l'on puisse à nouveau vivre les uns avec les autres si un jour ça a été le cas, sans rancoeur ni reproches.
J'aimerais aimer, vraiment, passionnément, éperdument. Cette histoire épique dont j'ai toujours rêvé.
What happened to us, you know? I don't know who I am anymore. Or how I got here. I miss who I used to be. I wanna have a home again, you know? And real friends, you know, the kind of friendships we used to believe in. I miss that. And I miss you. I guess I just miss all of it.
OTH 5x01
Que nous est-il arrivé? Je ne sais plus qui je suis à présent. Ou comment j'y suis parvenue. Qui j'étais me manque. Je veux retrouver un chez-moi. Et de vrais amis, tu sais, le genre d'amitiés auxquelles on croyait. Ca me manque. Et tu me manques. Je crois que tout ça me manque.
J'ai besoin de faire un tri dans ma vie, de tout rebatir, en commençant par moi-même je crois, mais par où commencer?
Est-ce que quelqu'un a une idée??
13 janvier 2009
Wondering
Je suis de retour! Enfin je crois, en faite j'espère...
Je suis désolée de ne plus actualiser ce blog, pourtant j'y pense, mais malgré la foultitude de sujets que j'aimerai aborder, je ne trouve pas le temps, pire, je ne suis plus inspirée. J'aimerai écrire chaque jour un post intéressant, culturel ou amusant, être rigoureuse et assidue, mais je n'y arrive pas alors que c'étaient mes principales qualités, la fac a laissé prendre ma fainéantise prendre le dessus. Par respect pour vous je ne veux pas poster des articles juste parce qu'il "faut" poster.
J'aimerais pouvoir me servir des partiels comme excuse car pendant les vacances de Noël j'étais censée réviser... Je me demande qui y est vraiment arrivé! Et puis je suis tombée malade donc plus de force ni de courage... Enfin la semaine dernière fut la semaine fatidique des partiels... inutile de vous décrire le carnage... Il n'empêche qu'une légère sensation de retour en arrière il y a 7 moins environ était néanmoins sympathique!
Quoiqu'il en soit je suis à nouveau en vacances jusqu'au 26, eh oui la vie universitaire c'est le pied! Je mise beaucoup sur ces vacances pour en quelque sorte "renaître". Il faut dire que ces derniers temps ont été très confus pour moi, je me sens complètement perdue dans ce monde injuste et cruel, cette société qui ne laisse aucune chance à ceux qui ne sont pas par avance prédisposés, ceux qui veulent rêver. La période de Noël où il fait tellement froid et où cet esprit particulier et chaleureux, me brise chaque année. Je suis une optimiste souffrant face à la réalité. "L'humanité souffre et je souffre avec elle". J'ai mal en voyant tous ces gens dehors, d'avoir tellement froid avec toute ma protection vestimentaire alors que certains doivent tendre la main. J'ai mal en regardant le zapping, en voyant Gaza ou même ne serait-ce que cet atmosphère qui s'est installé dans nos vies, cette espèce de résignation, de défaitisme, de condamnation... Je suis jeune et je me sens déjà condamnée. Je devrai avoir des rêves plein la tête et quelque part en moi je sais déjà que je ne pourrai pas y arriver. Parce que c'est ainsi, c'est la société...
J'aurais aimé faire un véritable article à ce sujet mais je ne maîtrise pas assez la politique, l'économie pour m'y aventurer.
Je ne veux pas me plaindre, je ne veux pas me lamenter, j'aimerai simplement dire ce que je ressens pour peut-être me relever et agir enfin. Et puis vous entraîner avec moi si ce n'est pas trop demander. Car voyez-vous je suis une battante mais au fil des années, en devenant adulte, le monde semble perdre de ses couleurs. Pourtant nous ne pouvons pas nous avouer vaincus, je ne saurai vivre ainsi alors il faut bouger.
Pour ces vacances, j'ai déjà des tas d'idées, à commencer par me faire un planning, avec tout plein de choses à faire, et essayer de m'y tenir. J'aurai déjà dû commencé aujourd'hui, je devais faire les soldes, mais j'ai du faire du babysitting... Un pull ou un pantalon de plus :D
En parlant de soldes, je culpabilise de cet effet consumériste. Je traine sur certains blogs où on ne parle que d'acquisitions faites chaque jour. Je ne juge pas, je ne critique pas, je continue d'y aller et même avec plaisir car ça fait du bien après des heures de littérature de voir les nouveaux maquillages et les dernières tendances. Je vais même vous dire que cet aspect pourtant vu comme superficiel pour beaucoup de gens, m'a énormément aidé il y a quelques années, aujourd'hui toujours d'ailleurs. C'est tellement plus simple de commencer à se sentir bien de l'extérieur pour ensuite faire le travail intérieur, si on ne s'apprécie pas, qui va nous apprécier?? Non rien que pour ça, pour la confiance que j'ai gagné en commençant par ce léger trait de crayon noir en 5ème (oui c'est assez tôt, mais c'était léger je répète!) je ne critiquerai pas ces personnes. C'est à la société que j'en veux, elle nous fait toujours plus acheter, elle nous promet monts et merveilles... le monde du capitalisme est illusoire ^^. Bon j'arrête avec l'économie avant de dire des idioties! Mais vous savez lorsqu'avant Noël vous devez acheter des cadeaux pour vos proches et que vous voyez partout tout plein de "boîtes à idées", vous en oubliez même l'essentiel de cette fête qui est de faire plaisir aux gens et d'essayer de les rendre heureux. Une fois que je me suis rappelé de ça, je vous garanti que ça a été tout de suite plus simple!
Enfin je m'égare. Je voulais tout simplement vous dire que pendant ces deux semaines, ou plutôt cette semaine et demie, je compte bien m'amuser, revoir mes amis qui me manquent et qui semblent s'éclater aux vu des photos sur Facebook, ça me fait un certain pincement au coeur de réaliser que je m'éloigne d'eux, sans le vouloir, parce que je ne suis pas trop du genre à sortir et que pour parler avec eux, je préfère msn, c'est plus pratique. Donc je vais bouger, je vais dessiner, je vais lire, je vais surtout écrire, je vais cuisiner, je vais sortir, voir des films, prendre des photos, je vais rire, je vais profiter de ces moments comme jamais pour enfin faire ce que j'ai toujours voulu faire, être la jeune adulte que je voulais être!
Et ça commence par faire le tri, ranger tous mes cours qui trainent partout et faire un peu le ménage dans ma chambre ^^ C'est ma maman qui va être contente tient!
Sur ce à très bientôt je l'espère!
27 octobre 2008
Give me a reason...
J'ai besoin d'une raison. Une simple, je n'en cherche pas de grande ou compliquée. J'ai juste besoin d'une raison, mais qui en vaille vraiment la peine.
Pourquoi? Pour continuer. Je n'y arrive plus. Je me déteste de dire ça. Je pensais que c'était fini tout ça. C'était du passé, depuis la majorité, c'était bel et bien enterré. Mais apparemment non.
Je n'arrive plus à continuer. Quoique ce soit. Ce blog. Les lettres. Ma famille. Eux.
Oui parce que les hommes que j'ai connu depuis ces deux dernières années refont presque tous surface au même moment, c'est bien sympathique mais j'aimerais avancer. Je le voudrais Lui. Je L'ai toujours voulu, j'y ai toujours cru, même si ça paraissait dingue. Il est si proche et pourrait tout changer dans ma vie. Je ne vois pas comment y arriver s'Il ne me laisse pas une chance d'y arriver. Comment me battre s'Il ne me donne pas une raison de le faire. Chaque histoire se ressemble dans les grandes lignes. Toutes tellement compliquées. Eh oui je suis la pro des histoires impossibles et des mecs inaccessibles! Donc j'attends. Moi qui m'étais promis d'arrêter... Seulement moi je fonctionne avec le coeur, mon moteur c'est la passion. Et quand je me sens comme ça, en "stand-by", j'ai l'impression d'être à la dérive, impuissante, de ne plus pouvoir avancer.
Alors depuis deux mois je me raccroche aux vagues espoirs qu'il me reste, bien qu'ils deviennent peu à peu illusoires. Comme toujours. Alors je me concentre sur le reste. A savoir mes études. Je ne suis pas sûre de vouloir continuer l'année prochaine, avant même d'avoir commencer je pensais déjà à me réorienter. Maintenant ça va mieux, ce n'est pas vraiment l'éclate totale, mais ça va, pour cette année en tout cas. L'ancien français l'année prochaine devrait me dissuader définitivement de continuer. Enfin on verra...
Je vous épargne mes histoires familiales parce qu'on en aurait pour des heures. Mes amis, avec eux ça va, je devrai en voir pas mal pendant les vacances donc c'est cool, et puis j'aime bien aussi ma nouvelle classe. De ce côté là tout va bien.
Concernant ce blog, là par contre je ne sais plus. J'ai des tas d'idées mais souvent je n'ai pas le temps de vraiment m'y consacrer, et puis il faut dire que l'impression de parler au vent n'est pas la plus agréable. Alors je ne sais pas si je devrais continuer ou si je devrais garder toutes mes expériences pour moi! Enfin bon je ne sais vraiment pas.
Voilà, vous venez d'avoir un point complet sur ma vie, pour une fois que je parle de ma vie privée mais je n'aime pas trop m'étendre. Trop pudique, trop réservée, et on ne sait jamais qui peut tomber dessus, peut-être que cet article disparaitra d'ailleurs. Mais j'ai l'impression de n'avoir personne à qui vraiment en parler. Pas de ma vie, mais de mes sentiments, mes états d'âmes compliqués. Eh oui je suis un peu une "déprimée" bien que la plupart des gens me voient comme la fille toujours de bonne humeur, il faut se méfier des apparences! Il parait que la tristesse est source d'inspiration des artistes, alors tant pis, je me résigne. Pourtant croyez moi je déteste être comme ça. Ça doit être le temps qui influe mon humeur. Et puis mon équipe de foot préférée a vraiment du mal en ce moment! Non mais sérieusement, je n'ai plus vraiment d'objectifs, de buts, d'envies, du moins je ne sais plus. Je n'ai plus de raison de continuer. Je suis le genre de fille prête à se battre quoiqu'il en coûte pour avoir ce qu'elle veut, mais encore faut il savoir pour quoi, et avoir une raison de le faire. Je ne suis plus motivée. J'ai 18 ans, on dirait que je suis déjà blasée et je m'en veux tellement! Je ne sais plus quoi faire, si attendre est vraiment la solution, j'aimerais pouvoir agir, mais il n'y a rien à faire...
Alors vous voyez j'ai vraiment besoin d'une raison, pour continuer.