31 janvier 2009
Fix me
La fac est en grève, je suis à nouveau en vacances. Enfin presque, à quelques livres près. Il faudrait que je vous parle du mouvement qui va bientôt prendre beaucoup d'ampleur car c'est important. Pas aujourd'hui. Aujourd'hui je vais encore vous parler de ma vie, de mes états d'âme, parce que j'ai écrit ce texte et j'ai trouvé qu'il collait à l'esprit du blog, comme quoi j'ai bien choisi mon titre!
J'ai du mal à avancer, à faire quoique ce soit de mes journées. Je crois que j'ai du mal à vivre. Je suis spectatrice de la vie, du temps qui passe. Je n'agis pas, je suis passive; j'aimerais changer, je n'y suis jamais arrivée.
Il faut que je me reconstruise mais je ne sais pas par où commencer.
Pour l'instant j'ai validé la moitié de mes UE, le reste ça devrait aller. J'ai eu peur d'avoir raté mon semestre, moi, l'intello qui passait sa vie à travailler quitte à renoncer à sa vie sociale de toute ado normale!
Je ne me reconnais plus, je me suis perdue.
Je crois que ma vie d'avant me manque, celle où rêver ne faisait pas si mal, celle où je n'avais pas si peur de l'avenir, au contraire, j'étais si confiante et ambitieuse. C'est comme si soudain je m'étais réveillée, comme si j'étais lucide à présent.
Mes amis me manquent, je ne les vois presque plus. On s'envoie des messages mais on ne se voit jamais. Ce qui fait le plus mal c'est quand on réalise qu'on a plus grand chose à se dire, parce que nos chemins se sont séparés, parce nos vies ont changé. Je m'entends avec tout le monde en général; pourtant mes Amis, ceux qui nous connaissent par coeur, ceux qui sont censés nous rattraper quand on tombe, je ne suis plus sûre de savoir qui ils sont. Je ne suis plus sûre de savoir qui je suis maintenant.
J'aimerais tellement m'y connaître en un tas de choses, tout savoir en musique, en art, en cinéma... J'aimerais faire du sport, apprendre à cuisiner, voyager. J'aimerais devenir ce genre de personne ultra cultivée qui sait quasiment tout faire.
J'aimerais être quelqu'un de bien. Retrouver cette bonté d'âme pure qui s'est peu à peu noircie. Aider toutes ces associations qui viennent me parler dans la rue et que j'essaie malgré tout d'éviter parce que je n'ai pas de contr'arguments à part peut-être qu'on donne pour se donner bonne conscience et que moi j'aimerais agir moi-même mais je ne suis pas qualifiée.
J'aimerais retrouver des objectifs, avoir un but dans la vie, ne plus être dans le flou total. Savoir où je vais et cesser d'errer.
J'aimerais la paix dans ma famille, que l'on puisse à nouveau vivre les uns avec les autres si un jour ça a été le cas, sans rancoeur ni reproches.
J'aimerais aimer, vraiment, passionnément, éperdument. Cette histoire épique dont j'ai toujours rêvé.
What happened to us, you know? I don't know who I am anymore. Or how I got here. I miss who I used to be. I wanna have a home again, you know? And real friends, you know, the kind of friendships we used to believe in. I miss that. And I miss you. I guess I just miss all of it.
OTH 5x01
Que nous est-il arrivé? Je ne sais plus qui je suis à présent. Ou comment j'y suis parvenue. Qui j'étais me manque. Je veux retrouver un chez-moi. Et de vrais amis, tu sais, le genre d'amitiés auxquelles on croyait. Ca me manque. Et tu me manques. Je crois que tout ça me manque.
J'ai besoin de faire un tri dans ma vie, de tout rebatir, en commençant par moi-même je crois, mais par où commencer?
Est-ce que quelqu'un a une idée??
14 janvier 2009
Amélie Poulain
Je viens de (re)(re)voir Le fabuleux destin d'Amélie Poulain. J'ai un sourire niais collé au visage. Audrey Tautou est sublime, Jean-Pierre Jeunet extraordinaire, Yann Thiersen incroyable. Et puis Jamel Debbouze, Isabelle Nanty, Mathieu Kassovitz ...
J'ai cette bizarre sensation au plus profond de moi, quelque chose d'un peu naïf, d'innocent et pur, quelque chose comme de la sérénité, de l'espoir, du rêve. Comme si je retrouvai le chemin vers ma légende personnelle. Oui je suis tombée sur des vidéos avec des citations de l'Alchimiste et ça m'a rappelé ce merveilleux livre qu'il faut que je relise.
J'ai peur d'être lunatique. Après avoir écrit cet article hier soir je me sentais extrêmement bien et puis peu à peu j'ai à nouveau basculé. Je dois peut-être le chercher à force d'écouter des chansons tristes. Mais le soir j'aime ça, ça m'appaise.
Enfin bref, tout ça pour dire que j'ai envie d'un peu de gaité, de retrouver le bonheur des petites choses simples, je veux visiter Montmartre et surtout du Soleil même si ça va être un peu dur ces temps-ci. C'est ça! Cette sensation, c'est comme si elle irradiait, comme le Soleil! Tant qu'il brule en moi ça ira. Enfin je sais que des nuages bientôt réapparaitront et puis de la pluie aussi certainement. Mais je sais qu'il rebrillera, parce que je suis comme ça. Ca fait un peu maso je crois mais tant pis.
Quoiqu'il en soit, j'aime ce film, même si je suis frustrée de ne pas avoir revu la fin qui a été coupée. J'ai envie de faire du bien autour de moi. Parce que je suis fan de la générosité désintéressée. Parce que je suis une rêveuse invêtérée. Parce que je suis folle d'y croire. Tant pis. Je trouverai mon bonheur dans le sourire des gens. Et puis je ne suis pas la seule, comme le disait si bien John. Parce que ma légende personnelle je suis sûre de la connaitre, j'ai des tas de signes chaque jours qui me le prouvent, pourtant j'ai l'impression qu'elle me renie, qu'elle ne veut pas de moi. Il parait que l'Univers se met en oeuvre pour qu'elle s'accomplisse, alors je réessaierai, on appelle ça l'épreuve du conquérant.
Sur ce je vais préparer mes armes!
13 janvier 2009
Wondering
Je suis de retour! Enfin je crois, en faite j'espère...
Je suis désolée de ne plus actualiser ce blog, pourtant j'y pense, mais malgré la foultitude de sujets que j'aimerai aborder, je ne trouve pas le temps, pire, je ne suis plus inspirée. J'aimerai écrire chaque jour un post intéressant, culturel ou amusant, être rigoureuse et assidue, mais je n'y arrive pas alors que c'étaient mes principales qualités, la fac a laissé prendre ma fainéantise prendre le dessus. Par respect pour vous je ne veux pas poster des articles juste parce qu'il "faut" poster.
J'aimerais pouvoir me servir des partiels comme excuse car pendant les vacances de Noël j'étais censée réviser... Je me demande qui y est vraiment arrivé! Et puis je suis tombée malade donc plus de force ni de courage... Enfin la semaine dernière fut la semaine fatidique des partiels... inutile de vous décrire le carnage... Il n'empêche qu'une légère sensation de retour en arrière il y a 7 moins environ était néanmoins sympathique!
Quoiqu'il en soit je suis à nouveau en vacances jusqu'au 26, eh oui la vie universitaire c'est le pied! Je mise beaucoup sur ces vacances pour en quelque sorte "renaître". Il faut dire que ces derniers temps ont été très confus pour moi, je me sens complètement perdue dans ce monde injuste et cruel, cette société qui ne laisse aucune chance à ceux qui ne sont pas par avance prédisposés, ceux qui veulent rêver. La période de Noël où il fait tellement froid et où cet esprit particulier et chaleureux, me brise chaque année. Je suis une optimiste souffrant face à la réalité. "L'humanité souffre et je souffre avec elle". J'ai mal en voyant tous ces gens dehors, d'avoir tellement froid avec toute ma protection vestimentaire alors que certains doivent tendre la main. J'ai mal en regardant le zapping, en voyant Gaza ou même ne serait-ce que cet atmosphère qui s'est installé dans nos vies, cette espèce de résignation, de défaitisme, de condamnation... Je suis jeune et je me sens déjà condamnée. Je devrai avoir des rêves plein la tête et quelque part en moi je sais déjà que je ne pourrai pas y arriver. Parce que c'est ainsi, c'est la société...
J'aurais aimé faire un véritable article à ce sujet mais je ne maîtrise pas assez la politique, l'économie pour m'y aventurer.
Je ne veux pas me plaindre, je ne veux pas me lamenter, j'aimerai simplement dire ce que je ressens pour peut-être me relever et agir enfin. Et puis vous entraîner avec moi si ce n'est pas trop demander. Car voyez-vous je suis une battante mais au fil des années, en devenant adulte, le monde semble perdre de ses couleurs. Pourtant nous ne pouvons pas nous avouer vaincus, je ne saurai vivre ainsi alors il faut bouger.
Pour ces vacances, j'ai déjà des tas d'idées, à commencer par me faire un planning, avec tout plein de choses à faire, et essayer de m'y tenir. J'aurai déjà dû commencé aujourd'hui, je devais faire les soldes, mais j'ai du faire du babysitting... Un pull ou un pantalon de plus :D
En parlant de soldes, je culpabilise de cet effet consumériste. Je traine sur certains blogs où on ne parle que d'acquisitions faites chaque jour. Je ne juge pas, je ne critique pas, je continue d'y aller et même avec plaisir car ça fait du bien après des heures de littérature de voir les nouveaux maquillages et les dernières tendances. Je vais même vous dire que cet aspect pourtant vu comme superficiel pour beaucoup de gens, m'a énormément aidé il y a quelques années, aujourd'hui toujours d'ailleurs. C'est tellement plus simple de commencer à se sentir bien de l'extérieur pour ensuite faire le travail intérieur, si on ne s'apprécie pas, qui va nous apprécier?? Non rien que pour ça, pour la confiance que j'ai gagné en commençant par ce léger trait de crayon noir en 5ème (oui c'est assez tôt, mais c'était léger je répète!) je ne critiquerai pas ces personnes. C'est à la société que j'en veux, elle nous fait toujours plus acheter, elle nous promet monts et merveilles... le monde du capitalisme est illusoire ^^. Bon j'arrête avec l'économie avant de dire des idioties! Mais vous savez lorsqu'avant Noël vous devez acheter des cadeaux pour vos proches et que vous voyez partout tout plein de "boîtes à idées", vous en oubliez même l'essentiel de cette fête qui est de faire plaisir aux gens et d'essayer de les rendre heureux. Une fois que je me suis rappelé de ça, je vous garanti que ça a été tout de suite plus simple!
Enfin je m'égare. Je voulais tout simplement vous dire que pendant ces deux semaines, ou plutôt cette semaine et demie, je compte bien m'amuser, revoir mes amis qui me manquent et qui semblent s'éclater aux vu des photos sur Facebook, ça me fait un certain pincement au coeur de réaliser que je m'éloigne d'eux, sans le vouloir, parce que je ne suis pas trop du genre à sortir et que pour parler avec eux, je préfère msn, c'est plus pratique. Donc je vais bouger, je vais dessiner, je vais lire, je vais surtout écrire, je vais cuisiner, je vais sortir, voir des films, prendre des photos, je vais rire, je vais profiter de ces moments comme jamais pour enfin faire ce que j'ai toujours voulu faire, être la jeune adulte que je voulais être!
Et ça commence par faire le tri, ranger tous mes cours qui trainent partout et faire un peu le ménage dans ma chambre ^^ C'est ma maman qui va être contente tient!
Sur ce à très bientôt je l'espère!